Эмоциональный шантаж - Emotional blackmail

Эмоциональный шантаж и ТУМАН термины, популяризируемые психотерапевт Сьюзан Форвард о контроле над людьми в отношениях и теории, что страх, обязательство и чувство вины (FOG) являются транзакционная динамика в игре между контроллером и контролируемым лицом. Понимание этой динамики полезно всем, кто пытается выбраться из контролирующее поведение другого человека и справляться со своими собственными побуждениями делать то, что неудобно, нежелательно, обременительно или жертвенно для других.[1]

Общий

Первое задокументированное использование «эмоционального шантажа» появилось в 1947 г. Журнал Национальной ассоциации деканов женщин в статье «Климат эмоционального шантажа». Этот термин использовался для описания одного типа проблемной модели управления классом, часто используемой учителями.[2] Эстер Вилар, аргентинский врач, также использовал термин «эмоциональный шантаж» в начале 1970-х годов для описания стратегии воспитания, наблюдаемой среди некоторых матерей, имеющих нескольких детей.[3]

Эмоциональный шантаж обычно связан с двумя людьми, которые установили близкие личные или интимные отношения (родитель и ребенок, супруги, братья и сестры или два близких друга).[4] Дети тоже будут работать особая мольба эмоциональный шантаж с целью продвижения собственных интересов и саморазвития в рамках семейной системы.[5]

Эмоциональный шантажист использует страх, обязательства и вину в своих отношениях, заставляя других бояться пересекать их, заставляя уступать им дорогу и погружаясь в чувство вины, если они сопротивляются. Зная, что кто-то из их близких хочет любви, одобрения или подтверждения личность и самооценка, шантажисты могут угрожать отказать им (например, отказать в любви) или вовсе забрать их, заставляя второго человека чувствовать, что они должны заслужить их соглашением.[6] Страх, обязательство или вина обычно называют «туманом». FOG - это надуманная аббревиатура - игра слова «туман», которая описывает нечто, что затемняет и сбивает с толку ситуацию или чей-то мыслительный процесс.

Человек, который действует контролирующим образом, часто хочет от другого человека чего-то законного. Они могут хотеть чувствовать себя любимыми, безопасными, ценными, ценными, поддерживаемыми, нужными и т. Д. Проблема не в этом. Проблема часто больше в том, как они собираются получить то, что хотят, или в том, что они нечувствительны к потребностям других, делая то, что вызывает беспокойство, - и в том, как другие реагируют на все это.[1]

Под давлением один может стать своего рода заложником, вынужденным действовать под давлением угрозы ответственности за другого. авария.[7] Можно впасть в привычку позволять шантажисту контролировать свои решения и поведение, потерявшись в чем Дорис Лессинг описывается как «своего рода психологический туман».[8]

Типы

Форвард и Фрейзер выделяют четыре типа шантажа, каждый со своими умственная манипуляция стиль:[9]

ТипПример
Угроза КарателяЕшьте еду, которую я приготовил для вас, или я причиню вам боль.
Угроза самоказателяЕшьте еду, которую я приготовил для вас, или я поранился бы.
Угроза страдальцаЕшьте еду, которую я приготовил для вас. Сохранял для себя. Интересно, что теперь будет.
Угроза мучителяЕшьте то, что я приготовил для вас, и вы получите действительно вкусный десерт.

Существуют разные уровни требований - требования, которые не имеют большого значения, требования, затрагивающие важные вопросы или личные честность, требования, влияющие на важные жизненные решения, и / или опасные или незаконные требования.[1]

Выкройки и характеристики

Зависимости

Наркоманы часто считают, что все под контролем - это способ добиться успеха и счастья в жизни. Люди, которые следуют этому правилу, используют его как навык выживания, обычно усвоив его в детстве. Пока они устанавливают правила, никто не может загнать их в угол своими чувствами.[10]

Психическое заболевание

Люди с определенными психическими расстройствами предрасположены к контролю над поведением, в том числе с параноидальное расстройство личности,[11] пограничное расстройство личности,[12] и нарциссическое расстройство личности.[13]

Люди с пограничным расстройством личности особенно склонны использовать эмоциональный шантаж.[12] (поскольку тоже разрушительны нарциссы ).[13] Однако их действия могут быть импульсивными и движимыми страхом и отчаянным чувством безнадежности, а не быть результатом какого-либо сознательного плана.[14]

Созависимость

Созависимость часто подразумевает более низкий приоритет собственных потребностей, при этом чрезмерно озабоченный потребностями других. Созависимость может возникать в любых типах отношений, включая семью, работу, дружбу, а также романтические отношения, отношения сверстников или сообщества.[15]

Изобилия и дети

Изобилия - ненадежность статуса, проистекающая из одержимости не отставать от Джонсов - был связан Оливер Джеймс в соответствии с моделью обучения в детстве, когда страдающие в раннем детстве «подвергались форме эмоционального шантажа. Любовь их матерей становится обусловленной демонстрацией поведения, которое достигло родительских целей».[16]

Тренировка напористости

Напористость обучение побуждает людей не вступать в бесплодные споры или борьбу за власть с эмоциональным шантажистом, а вместо этого повторять нейтральное утверждение, например: «Я вижу, как вы себя чувствуете», или, если вас принуждают есть, сказать: Нет, спасибо, я не голоден ". Их учат держать свои утверждения в определенных границах, чтобы не поддаваться принуждению. нытье, эмоциональный шантаж или издевательства.[17]

Восстановление

Методы противодействия эмоциональному шантажу включают укрепление личные границы, сопротивляясь требованиям, развивая заявление власти- решимость выдержать давление - и выиграть время, чтобы сломать старые модели. Восстановить связь с автономными частями «я», над которыми шантажист справился, не всегда легко.[9] Можно чувствовать себя виноватым из-за эмоционального шантажа, даже признавая вину индуцированную и иррациональную;[18] но все же уметь сопротивляться чрезмерной компенсации и игнорировать попытки шантажиста привлечь внимание с помощью истерика.[19]

Однако последовательное игнорирование манипуляции в дружеской манере может привести к ее усилению и угрозе разделения.[20] или обвинениям в том, что он «сумасшедший» или «разрушитель дома».[9]

Культурные примеры

Критика

Дэниел Миллер объекты, которые в популярная психология Идея эмоционального шантажа использовалась как защита от любых форм сочувствия или уважения к другим.[23]

Обозначение этой динамики подстрекательскими терминами, такими как «шантаж» и «манипуляция», может быть не столь полезным, поскольку оно одновременно поляризующее и подразумевает преднамеренность и злонамеренный умысел, что часто бывает не так. Контроль поведения и контроль - это сделка между двумя людьми, в которой оба играют свою роль.[1]

Смотрите также

Рекомендации

  1. ^ а б c d Джонсон, Р. Скип (16 августа 2014 г.). «Эмоциональный шантаж: страх, обязанность и вина (FOG)». BPDFamily.com. Получено 18 октября 2014.
  2. ^ "Неизвестный". Журнал Национальной ассоциации деканов женщин. 11-12: 10. 1947. Cite использует общий заголовок (помощь)
  3. ^ "Чтобы привить послушание единственному ребенку, мать должна выработать сложные методы, чтобы перехитрить и убедить его, а также заставить его увидеть разум; или это должно быть наказано. Поскольку это неприятность, мать обычно оставляет ее отцу. детей, с другой стороны, можно обучить эмоциональным шантажом. Поскольку все они зависят от одобрения матери, ей достаточно лишь показать небольшое предпочтение одному, и другие будут делать все, что она им велит. Каждый ребенок живет в постоянном бояться, что его мать «заберет» свою любовь и отдаст ее кому-то другому ». Вильяр, Эстер (1972). Человек, которым манипулируют, Bantam / Farrar, Straus and Giroux, Inc.
  4. ^ Стэнли Фелпс / Нэнси Остин, Напористая женщина (1987) стр. 133
  5. ^ Ред. Найджела Раппорта, Британские подданные (Oxford 2002) стр. 141
  6. ^ Гэвин Миллер, Р. Д. Лэнг (2004) стр. 52
  7. ^ Жан Бодрийяр, Месть кристалла (1999) стр. 174
  8. ^ Дорис Лессинг, Золотая тетрадь (1973) стр. 554
  9. ^ а б c Сьюзан Форвард / Донна Фрейзер, Эмоциональный шантаж (Лондон 1997) стр. 28, 82, 145, 169
  10. ^ Фенли-младший, Джеймс Л. В поисках цели в боли (2012)
  11. ^ Голдберг, доктор медицины, Джозеф (23 мая 2014 г.). «Параноидальное расстройство личности». Получено 20 октября 2014.
  12. ^ а б Брайкер, Харриет Б., Кто дергает за вас? Как разорвать цикл манипуляций (2006)
  13. ^ а б Нина В. Браун, Дети поглощенных собой (2008) стр. 35 год
  14. ^ Блез А. Агирре, Пограничное расстройство личности у подростков (2007) стр. 73-4
  15. ^ Анонимные созависимые: закономерности и характеристики В архиве 2013-08-24 в Wayback Machine
  16. ^ Оливер Джеймс, Британия на диване (Лондон, 1998 г.) стр. 66
  17. ^ Сью Бишоп, Развивайте свою уверенность (2006), стр. 13
  18. ^ Мэри Барнс и Джозеф Берке, Мэри Барнс (1974) стр. 284
  19. ^ Карл Роджерс, О становлении человеком (1961) стр. 320
  20. ^ Робин Скиннер / Джон Клиз, Жизнь и как выжить (Лондон, 1993) стр. 349 и стр. 352
  21. ^ День Эйдена, Анджела Картер: рациональное стекло (1998) стр. 138
  22. ^ Гейл, Грин, Дорис Лессинг: Поэтика перемен (1997) стр. 9
  23. ^ Дэниел Миллер, Комфортность вещей (2008) стр. 41 год